A imagem se forma no cérebro. Primeiro você percebe uma imagem conhecida de relance e depois volta o olhar para a mesma figura, pois na sua mente você reconhece o que viu. Ela está lá, longe em outro ambiente, como se você estivesse olhando por uma janela daqueles arranha-céus uma outra sala, em um outro prédio. Você vê o indivíduo falando, mas não escuta. Ele procede um diálogo mudo e você até entende o que se passa no ambiente alheio, mas dá sua própria interpretação que é muito aquém daquela de alguém que está vivendo aquilo. Quem está naquela sala sabe o que realmente está acontecendo e quem não está apenas observa, de longe.

A explicação é simples. Paixão. Daquelas bobas que se pega no ar como resfriado.  Acontece com o contato, convivência, pega pelo nariz. Chega a ser ridículo. Estar perto, sentir um calor brando emanando do corpo de outrem, a necessidade do tato. Completamente ridículo. Devem ser os feromônios soltos ao vento. Incrível como mesmo pensando ter esquecido da paixonite, é só ver o objeto amado que a doença volta. É alguma coisa de pele, vai entender os humanos! Bichos estranhos. Bípedes e imbecis. Fica impossível distinguir o lado animal, selvagem do consciente e social. Ou você acha que a harmonia social seria mantida se os humanos vivessem pelo instinto?

Porque o lirismo não é só poesia. É muito mais que isso. Pode ser prosa, verso, sinais tudo. Lirismo é ritmo, som, imagem misturados nas palavras que nada mais são que um meio. Música é meio, melodia é sentimento. Versos são meios, lírica é expressão. Quem dera eu fazer lírica. Seria mais fácil do que tentar explicar por palavras átonas o que significa o que eu estou pensando e não posso dizer, e não venha com aquele papo de história anônima. Não vou me por como personagem de uma historinha para sua diversão. Sou humana, tenho uma vida, sou um pronome pessoal definido; eu.

Tudo isso começou naquele maldito dia. Eu estava lá. Estava perto. Não tão perto, mas consideravelmente perto. Não houve troca de olhares  muito menos toque porque felizmente esta é uma via de uma mão só. Sou eu e eu e mais ninguém. Eu e um objeto, não existe um ele neste conto. Mas mesmo assim estava perto. Deu pra sentir o tom da voz e isso é grave. A voz é a entonação da alma. Ela ficou gravada em algum lugar em mim e quando eu escuto tal sonoridade minha memória retoma sentimentos antigos como se voltasse uma fita cassete. Eu sou da época da fita cassete.

Não entendeu? Captou a essência do texto? Retomou conceitos antigos? Calma, um dia quem sabe eu edito esses textos e a vida ou a carta fique mais clara, tanto pra você quanto pra mim.

Realmente não gostaria que esse Blog se tornasse um diário, porque ele sempre foi mais que isso. Ele é uma ilha perdida no mar de informações da super via da internet que serve para um diálogo sincero e contínuo sobre o que nós, humanos, somos. Somos todos uma raça, vivemos experiências parecidas e sobre elas que eu estou disposta a debater. Quero escrever sobre os medos, angústias, temores que são comuns a todos nós. Quero colocar a disposição minha vida para que ela sirva de exemplo e ponto de partida para entender melhor o que somos e como vivemos. Mas ultimamente tenho tido vontade de expressar um outro lado meu. O de escritora. Realmente quero continuar seguindo o mesmo tema, mas as vezes não consigo abrir por completo toda a minha vida. O ser humano necessita saber mais do que os outros, ele se sente poderoso sabendo que mantém um segredo. Talvez ele mantenha o segredo somente por medo de ser descoberto, mas a vontade de possuir uma informação desconhecida dos outros sobre ele mesmo faz com que o indivíduo se sinta dono de si. Eu sei mais sobre mim do que os outros,  sei exatamente quem sou, tenho posse de mim.

Nos últimos dias tenho vivido uma vidinha muito comum, talvez não chegue ao medíocre, mas estudo muito, procuro de todas as maneiras me sustentar financeiramente fazendo o que gosto, tenho um parceiro que me ajuda sentimentalmente e mantenho contato com amigos e parentes. Sou socialmente ativa e isso não é ruim.  Mas existe algo que sempre me fez transcender o que sou; a literatura. Ler e escrever sempre foram a minha vida, o que sou, e sem isso pareço apenas mais um corpo se movimentando no meio de um amontoado de infelizes sem futuro. Mas isso mudou. O meu “eu” decidiu se manifestar como se estivesse incomodado em baixo de muita poeira que se juntou com o tempo. Alguma coisa que eu escutei ou senti me fez voltar a ser quem eu sou. Acordei numa aula literatura.

Talvez fosse por causa de uma certa pessoa que estava numa sala ao lado. Estava pensando na literatura e como ela influenciou o pensamento humano. Literatura é pensamento humano, mas além disso é o que permanece ao longo dos séculos. Um livro escrito no século dezenove reflete o pensamento daquela época, mas ao mesmo tempo não se perde com o passar dos anos. No século vinte e um a idéia do texto é a mesma, a interpretação pode até ser diferente, mas o texto persiste. Ele existe e está no presente. Ele é presente e passado ao mesmo tempo. Virgilia talvez amasse o marido, mas tinha um sentimento antigo por Brás Cubas. Poderia uma mulher amar dois homens com mesma intensidade? Poderia a literatura ajudar a resolver problemas cotidianos de pobres mortais?

Gostaria de dizer mais, mas talvez a continuação dessa carta jamais seja escrita. O meu cérebro não permite que eu entregue mais desse segredo. Não é bem sobre mim, é sobre as pessoas em geral. O medo de ser descoberta ronda os meus pensamentos como um lobo pronto para atacar a carniça de um animal. O lobo sente o cheiro do medo e se aproxima, mas ele não vai pegar meus pensamentos, não pode.

Um dia eu gostei de atum, nos longínquos anos noventa quando Sweet Child O Mine tocava no rádio. No meu aniversário de nove anos decidi fazer uma super festa no, até então, apartamento de dois quartos em que morava. Quando se tem nove anos qualquer quarto sem móveis e com uma luz vermelha vira boate. Comi tanto doce, bebi tanto refrigerante naquele dia que acabei fazendo xixi na saia que eu estava usando. Sim, no meio da festa. Felizmente ninguém viu, eu acho. Mas continuando, depois daquele dia nunca mais comi atum, porque um dos quitutes da festa era uma torradinha com atum em cima, coisa de pobre mesmo, eu admito, mas eu vomitei tanto depois que a festa acabou que nunca mais comi atum e nunca mais vomitei. Sim, desde os nove anos que eu não vomito. Mas isso não vem ao caso. Há alguns dias atrás decidi comer o tal peixe enlatado. No começo senti um pouco de dor de cabeça, uma mistura de sensações desagradáveis e por fim acabei gostando. A coisa não era tão ruim quanto eu imaginava.

As coisas não são tão ruins quanto eu imaginava, mudei de opinião sobre vários assuntos nos últimos anos. Por exemplo, não acho que jornalismo é o curso mais importante do mundo, também não acho que macarrão vai me dar alergia e principalmente não acho tão absurdo perder alguns anos de vida namorando alguém. Sim, um dia eu fui contra o namoro sério. Porque eu achava que era uma perda de tempo. Tempo esse que poderia ser utilizado para aproveitar a vida com pessoas diferentes e se apaixonar muitas e diferentes vezes. Mas como eu disse, eu mudei de ideia.

Mudei de ideia há alguns anos. Ficar solteiro pode ser um pouco triste; como no dia dos namorados, dia do beijo ou naqueles dias que os seus amigos resolvem sair com os respectivos namorados e você fica segurando vela. Percebi que gostaria de dividir pequenos momentos de felicidade com alguém que não fosse da minha família ou do mesmo sexo. Tentei procurar em todos os lugares alguém que quisesse juntar a sua vida a minha. Procurei no cursinho, na faculdade, no condomínio, no restaurante, na rua, só faltava eu achar alguém olhando pela janela. Eu me esforcei. Claro que apareceram uns pretendentes, uns bonitos até, mas sempre tinha algum defeito. Ou o cara não gostava de mim, ou tinha mal hálito, ou tinha namorada, eu realmente não dei sorte de primeira. Mas saibam que a história tem final feliz. Sim, eu achei um bom namorado e sim, estou namorando com ele. Mas o motivo da carta não é bem esse.

Eu entendo os solteiros de plantão. Entendo mesmo. Curtir a vida, não dar explicações pra ninguém, poder beijar, conhecer quem você quiser, quando você quiser. Não precisar gastar dinheiro comprando presente, pagando táxi ou gasolina. A vida é mais fácil para um solteiro e mais barata também, mas saibam queridos solteiros, namorar é uma questão de evolução. No começo você só quer curtir, depois quando os problemas aparecem você sente a necessidade de alguém para conversar e que tenha um carinho especial por você. É humano. Você precisa dessa pessoa para que ela afirme o que você já sabe. Que você vai seguir em frente, vai resolver seus problemas, vai crescer. Essa pessoa é a testemunha de que você viveu e que a sua existência não foi em vão. Pensem nisso, eu mudei, mudem também.

Boa noite,  hoje no Rio de Janeiro faz um calor desgraçado que dá vontade de dar tiros nas pessoas que gostam disso e eu morro de vontade de estar num lugar civilizado o suficiente para fazer frio no verão! Além disso, tenho tentado ler algum livro interessante. Uma amiga minha disse que “O Físico” é um livro incrível e que se eu tivesse chance deveria lê-lo. Eu tive a chance, estou tentado burlar o calor do Ceará, mas a verdade é que o livro não tem me impressionado muito e eu já tinha sido avisada sobre isso.

Faz um tempo, mas uma professora minha disse que “quando você lê muito seu cérebro sente falta de uma certa dificuldade para ler, o autor precisa colocar barreiras para que você compreenda o texto.” Talvez ela não tenha dito exatamente com essas palavras, mas entendi o básico. Livros infanto-juvenis e alguns romances tipicamente americanos (sim, eu não gosto dos autores americanos exceto, talvez, Withman) não são literatura de gente inteligente, pseudo-inteligente ou que se leve a sério. Porque são simples, não tem uma linguagem ornamentada, não impõe uma certa esperteza do leitor. Livros que contém somente uma história narrada não são livros bons. Livros bons são aqueles que não terminam quando acabam.

Gosto dos livros que me ensinam algo. Veja, por mais que meu pai seja vendedor de livros e já tenha tido uma livraria eu falo sobre livros como uma leiga. Na minha adolescência não lia Nietzsche, Sartre nem sequer Machado de Assis, pra falar a verdade depois que que fui obrigada no colégio a ler “Iracema” perdi a vontade de conhecer autores brasileiros. Nos meus quinze anos eu lia Harry Potter, Ken Follett, Meg Cabot (foi aí que eu comecei a ter preconceito por americanos) e não queria saber dos “caras chatos” como Carl Sagan quem o meu pai venerava. Mas eu cresci, e como boa jovem adulta me interesso por leituras mais avançadas, não quero mais acompanhar uma história, eu quero aprender alguma coisa, quero pensar no que poderia ser e no que é.

O que é religião? Porque religião? O que é verdade ou mentira? Gosto de “O anticristo” me ensinou muito e até “Memórias Póstumas de Brás Cubas” me impressionou. Machado não só faz reflexões sobre a vida e a morte como desenha um retrato da sociedade burguesa da época com tal perfeição de um artista.  Eu gostaria que “O Físico” me surpreendesse assim. Talvez eu não consiga mais ler romancezinhos, mas vou continuar lendo este livro, pois ainda tenho esperanças de uma reviravolta na história. Me impressiona que os meus amigos não entendam bem essa mudança de hábito.  Querer ler autores mais cultos não significa que eu esteja tentando parecer ser mais importante e sim que eu cresci. Crianças leem livros de crianças, adultos leem livros de adultos.

Minha lista de compras:

1-

2-3-

    O cd que me fez começar uma coleção:

Mais aqui.

Ultimamente tenho tido muito tempo ocioso e ao invés de usá-lo para adquirir cultura e ler livros que adicionem sabedoria a minha vida vã (?) tenho usado o tempo que me resta para uma nova atividade.
Me toquei de que nunca fiz coleção de nada. Quer dizer, uma vez fiz coleção de mosquitos mortos. Sim. Mortos. Dentro de um potinho de filme de máquina fotográfica, na época da máquina fotográfica. Porque a minha mãe havia me dado de presente um pequeno microscópio com capacidade de aumentar até seis vezes. A ideia de que eu poderia colocar qualquer coisa numa placa de plástico e ver como ela era seis vezes maior já me fascinava, imagine mosquitos? Tentei com formigas e fiquei com tanto nojo que abandonei a carreira biológica. Mas isso não vem ao caso.
Coleções grandiosas, com objetos raros, de valor sentimental ou qualquer outro valor, nunca. Então decidi fazer um projeto para 2010. Em pleno século XXI quero fazer coleção de cds. Sim, em plena era do mp3, músicas gratuitas pela internet, pirataria comendo solta, eu quero comprar cds. E não é qualquer cd. Quero comprar pelo álbum, pela distribuição harmônica de sons por faixas. Quero ouvir o artístico por detrás do belo. Como por exemplo o álbum “Beatles for sale” que me fez repensar a função das músicas ordenadas em uma lista seleta. Não é à toa. O cd não é bom só por causa do Lenon ou do Paul, é mais que isso.

E esse é o top 10:

Beatles for sale
Tim Maia in concert (com direito a frases como “quem não dança segura a criança”)
Help
Humbug (o Arctic Monkeys mereceu essa posição)                                                                            
The black parede (o álbum mais negro da face da Terra)                                                           
Abbey Road
The Fame monster (Lady Gaga é sucesso)
Alcione-Novelas (não é piada)
Algum cd do Michael Jackson (eu ainda não escolhi)
Talvez algum cd da Madonna (também não escolhi)

Concordando ou não, essa é a minha lista, ainda pequena e nem tenho todos os cds listados, mas uma coleção não pode ser feita da noite para o dia. Tem que haver o sentimento de conquista a cada nova aquisição, é um prazer a longo prazo. Com o tempo eu atualizo a lista.

Outro dia mesmo estava escrevendo no twitter sobre as verdades inconvenientes que a “sociedade” ou pessoas em geral do seu convívio diário insistem em esconder. Como você bem sabe eu não sou uma pessoa que esconde seu ponto de vista muito menos que pensa no que a sociedade vai achar antes de falar. Verdade que de uns tempos pra cá tenho sido mais leve quanto as palavras, mas não menos sincera. É que muitas vezes eu prefiro não dizer a minha opinião se ela for machucar alguém, afinal de contas eu gosto de ter amigos e se eu fosse ácida demais ninguém iria gostar de sequer falar no meu nome e além disso também não queria arranjar briga num ambiente novo, a faculdade, porque lá ninguém me conhecia direito e poderia encarar uma crítica como uma ofensa. Mas essa fase passou. Vamos aos fatos.
Não existe graça em passar por uma faculdade federal sem ter um professor carrasco. Alguém tem que avisar que o aluno é um imbecil que não sabe nada da vida e eu gosto dos professores que fazem isso abertamente, principalmente os que chamam de incompetentes os maus estudantes. Mesmo sofrendo um pouco com as constantes ameaças de reprovação me sinto impelida a fazer muito melhor do que eu tinha feito e na maior parte das vezes o professor está certo. Eu sei que palavras rudes devem ser evitadas por respeito e civilidade, mas ás vezes existe a necessidade de chocar a pessoa, gerar uma certa inconformidade, tirar o indivíduo do seu estado normal. As críticas são assim, abalam o sistema nervoso e causam um rebuliço de sentimentos para tirar você do seu estado normal, do padrão, da apatia para no final você enxergar o problema de um outro lado e assim perceber seus erros. Eu gosto de críticas quando elas têm fundamento.
Quando elas não têm a inconformidade vira a sensação de injustiça. Não estou dizendo que fui injustiçada na faculdade, mas me senti enganada. Um professor com cara de bonzinho, eu sabia a matéria, mas no final das contas a nota foi baixa. Sabe que eu nem me importei de verdade com isso, mas é que temo que um dia esse fato me prejudique. Se o professor é exigente ele tem a obrigação de demonstrar isso (na verdade não tem, eu é que ainda estou inconformada) ou de, pelo menos, explicar qual o método de correção. Eu fico triste de ter dobrado a professora malvada e não ter conseguido tirar uma nota boa na matéria de um professor que seria considerado como “fácil de passar” ( Professor, se um dia você vier a ler esse texto, favor desconsiderar erros ortográficos e definições equivocadas). Mas a minha vida pessoal neste caso vem a calhar; não é incrível a censura que as pessoas te impõem? Eu sei, parece não ter correlação com o que eu escrevi anteriormente, mas eu vou explicar.
No caso da professora malvada, dizer que ela é malvada era um hábito muito comum, mas dizer que o outro professor era uma cilada para alunos desavisados era uma afronta. Na faculdade tem um professor conhecido como taradão, porque ele não só “dá em cima” das alunas como aumenta a nota somente por ser do sexo feminino. Gostar de mulheres e se sentir excitado por isso não é um problema, mas a atitude anti-profissional é. Não sou feminista, mas gostaria que o professor me desse a nota pela minha sabedoria e não pelo comprimento da minha saia. Enfim, eu sei que parece extranho, mas dizer que o professor é taradão é comum quando ele não está por perto. Mas e quando ele está na sua frente, você vai esconder a verdade? Vai ter coragem de dizer o que todo mundo sabe mas ninguém é impávido suficiente para por voz na ideia? Porque muita gente sabe fazer fofoca, mas aqueles que sabem dizer abertamente o que acham são muito poucos.
Por isso eu digo que não são muitas as pessoas que podem me julgar. Acham engraçado quando eu falo no meio de rodinhas o que eu penso sobre tal pessoa, mas acham uma injúria pública quando exponho isso para o mundo. Não posso culpar quem não é igual a mim, escolhi caminho da sinceridade e pago o preço por essa escolha todos os dias, mas também não posso acolher aqueles que me julgam mal pela minha sinceridade.

Ultimamente a minha vida virtual tem se resumido a apenas algumas visitas a caixa de e-mail, mas com o final deste semestre estou voltando a ativa. De uns tempos pra cá tenho percebido que a minha produção textual é de baixíssima qualidade, mas quando se lê grandes autores a sua visão crítica fica mais refinada o que dá a entender que tudo o que você escreve é uma droga. Mas isso não vem ao caso.
Neste último mês não me lembro de ter usado o msn, a não ser para conversar com o digníssimo Alex Castro, autor do blog Liberal, Libertário, Libertino. Então levando isso em conta decidi visitar o blog dele. Óbvio que graças ao meu egocentrismo não vou falar sobre ele e sim sobre mim. Estava lá, lendo os textos, quando cliquei num link para ler este texto . É importante que você o leia antes de continuarmos a conversar. Enfim, lendo o texto me deparei com uma questão essencial deste blog. A liberdade.
O fato de você conseguir se libertar da própria mente e utilizar a sua inteligência para fazer escolhas que parecem simples, mas são incrivelmente revolucionárias é o que eu venho nesses dois anos tentando ensinar. Ensinar mal, mas tentando. A verdade é que eu já experimentei a liberdade e não gostei, porque ela te coloca numa posição muito ruim, como se você estivesse tentando se equilibrar em uma corda bamba no alto de Himalaia a e a vida, rotina, cotidiano, como queira, estivesse tentando te empurrar para a morte. Sim, a liberdade é assim.
Perdi as contas de quantas vezes tentei me vender para o destino. Deixar que o “procedimento padrão” vença e que a vida funcione por ela mesma, sem precisar de mim. É simples, é só deixar a vida acontecer. Compre, use, venda, seja. As propagandas em jornais, revistas, outdoors te dizem isso o dia inteiro e se você se deixar levar, vai virar só mais uma máquina no meio de tantas que passeiam pelas ruas. Não queria fazer propaganda, mas o Alex apresentou uma proposta interessante no blog dele, mas não vou tentar convence-lo de participar dela, porque se você for realmente inteligente aprenderá pelo exemplo e não pela prática. Estou aqui pra isso, pra mastigar o conceito e coloca-lo na sua mente.
Não se deixe levar pela vida, mas saiba seguir as regras. Esse é o conselho e só mais uma coisa: não se mate por causa disso.

Grata, Srta. Valentim.